Editura Ascendent va invita la o a doua lansare a cartii Comunicarea relationala pe intelesul celor mici, a autorilor Kathleen Geerlandt si Jacques Salome pe 23 februarie, ora 17, la Teatrul National, in cadrul expozitiei Body, Mind & Spirit.

Iata mai jos ultima parte din cele 106 reguli ale comunicarii relationale, care se aplica si in viata adultilor, chiar daca aceasta carte este mai mult pentru cei mici.

61. Diferentiez lucrurile si nu iau cuvintele drept acte. Intentiile enuntate sau reactiile produse nu sunt intotdeauna alegeri reale.

62. Cand celalalt enunta o intentie, o dorinta, pot sa il intreb “Ce crezi ca poti sa faci tu singur pentru a-ti realiza intentia sau a-ti indeplini dorinta?”

63. A comunica, a impartasi, a se intelege, nu inseamna neaparat a fi de acord, ci, in acest sens mai este necesara enuntarea clara a punctelor de vedere diferite.

64. Nu il pot schimba pe celalalt, dar pot schimba relatia mea cu celalalt. Pot face acest lucru plecand de la capatulmeu de relatie, printr-o pozitonare noua sau pertinenta.

65.Nu incerc sa ma impun, sa am castig de cauza in fata celuilalt, ci sa comunic sau sa castig impreuna cu celalalt.

66. Daca vreau sa ma respect, eu sunt cel care poate refuza un mesaj, un gest sau o propunere, atunci cand ceea ce mi se transmite nu este bun pentru mine. Pot chiar sa restitui acel lucru (gest sau mesaj) celuilalt.

67. Risc sa nu imi fiu fidel mie insumi cand accept ceva ce nu corespunde sensibilitatii mele, asteptarilor sau valorilor mele, pentru a-i face pe plac celuilalt, pentru a nu-i produce suferinta sau din teama de reactia lui.

68. Cand favorizez o relatie directa, acest lucru inseamna ca iti vorbesc despre mine si te invit sa imi vorbesti despre tine.

69. Cand indraznesc sa spun un “nu” de afirmare, nu confund acest nu cu unul de opozitie, de respingere, de incertitudine sau de asteptare.

70. Spun un Da adevarat, care ma angajeaza, atunci cand renunt la un Da de evitare sau de pseudo-acord.

71. Eu trebuie sa fiu atent sa nu il consider pe celalalt o pubela relationala, in care imi pot varsa temerile, fantasmele sau emotiile, crezand ca astfel ma voi elibera de ele.

72. Eu singur sunt capabil sa imi respect propriul ritm si sa il respect si pe al celuilalt.

73. Pot sa observ dinamica mea de receptare a mesajelor in fiecare dintre relatiile mmele. Oare ce fel de dinamica am? A buretelui, a palniei, a filtrului sau a alambicului?

74. Pot sa imi instalez, undeva la indemana, o pubela relationala in care sa aruncmesajele rele pe care le primesc de la ceilalti.

75. Evit sa cred in atotputernicia vointei, a gandirii, a relationalului sau a logicii, pentru a avea acces la imprevizibilul irationalului, al lipsei de logica, pentru a ajunge la cateva dintre misterele comunicarii infraverbale sau a schimbarilor de stare constiente.

76. Ascultand limbajul inconstientului meu – vise – lapsus – acte ratate – somatizari… pot sa-mi inteleg mai bine conflictele intrapersonale.

77. Stiu ca imi asum riscul de a fi considerat egoist sau egocentrist… daca am grija de mine, daca ma respect mai mult sau pur si simplu daca indraznesc sa fiu un mai bun insotitor pentru mine insumi.

78.Nu raman in reactional atunci cand pot sa ascult ce anume este atins in mine prin cuvintele, comportamentele sau atitudinile celuilalt.

79. Nu imi petrec prea mult timp incercand sa inteleg de ce are celalalt anumite comportamente sau atitudini, adica incercand sa gasesc un sens pentru aceste comportamente. Pot, mai simplu, sa le consider ca fiind un limbaj prin care acesta incearca, in felul sau, sa spuna sau sa tipe ceea ce a devenit insuportabil.

80. Atunci cand imi ascult sentimentul din prezent sau rezonanta pe care o resimt, pot sa-mi ascult emotiile, violentele, supararile, tristetile, furiile si sa le consider limbaje care exprima lucrurile nerostite sau care nu se spun.

81. Sa fiu deschis spre tandrete, sa renunt la teama de erotizare (la celalalt sau la mine), la teama de dependenta si de abandon… atunci cand celalalt nu va mai fi aici!

82. Nu pot sa il fac pe celalalt responsabil de suferinta mea, deoarece eu singur am produs-o plecand de la activarea unei rani vechi sau a unei situatii neterminate.

83. Atunci cand imi respect propria nevoie de intimitate si nevoia celuilalt, devinmai congruent,mai in acord cu mine insumi.

84. Nu pot sa imi schimb trecutul, dar pot sa imi schimb relatia cu acel trecut sau cu o anumita intamplare din trecut.

85. Cand ma mobilizez plecand de la o dorinta, pot sa depasesc astfel anumite inhibitii, limite legate de temerile mele.

86. O cerere nu dispare in urma unui refuz, deoarece validitatea unei cereri nu depinde de acceptarea sau de raspunsul celuilalt.

87. Cand renunt sa ma mai justific, ma confrunt cu impactul actelor mele, a vorbelor sau comportamentelor mele, asa cum au fost resimtite de catre celalalt.

88. Cand ma responsabilizez, nu am nevoie sa il acuz pe celalalt, pe dumnezeu sau anumite circumstante, care ar fi impotrivamea, ci imi asum ceea ce simt fata de lucrurile care mi se intampla.

89. Cand il invit pe celalalt sa nu mai vorbeasca despre mine si ii propun sa vorbeasca despre el, imi asum astfel riscul de a reactiva la acesta sistemul S.A.P.P.E. sau de a intrerupe comunicarea si chiar de a pune in pericol relatia noastra … daca el va continua sa vorbeasca despre mine.

90. In loc sa ma opun si sa il contrazic pe celalalt, pot sa pun in apozitie punctul meu de vedere fata de punctul sau de vedere.

91. Atunci cand reusesc sa diferentiez mai clar ceea ce cred eu despre mine de ceea ce cred ceilalti despre mine, incep sa exist prin mine insumi.

92. Pot sa confirm, fara sa mi le insusesc, parerea sau punctul de vedere ale celuilalt despre mine si… sa i le las lui!

93. Nu pun in practica asa numitele pseudoacorduri, nu cedez pentru a avea pace, nu confund compromisul cu compromiterea si oricum pot sa continui o relatie prin diferentiere.

94. Cand renunt la opozitie sau la supunere, pot sa ma pozitionez mai bine si sa fiu astfel recunoscut pentru ceea ce sunt.

95. Promisiunile si angajamentele nu sunt niciodata definitive, se revizuiesc mereu, mai ales atunci cand simt ca nu as mai fi fidel fata de mine insumi daca le-as mai pastra.

96. Ramane sa ma confrunt cu sechelele iluziei atotputerniciei infantile (I.A.P.I) care persista uneori mult timp in mine si sunt reactivate de anumite intalniri si situatii.

97. Nu confund autoritatea cu puterea:
– Am o putere atunci cand il influentez pe celalalt printr-o constrangere reala sau imaginara.
– Am o autoritate cand il influentez pe celalalt pentru a-i permite sa fie mai mult el insusi.

98. Cand sunt deschis pentru a primi, nu mai am nevoie sa descalific darul primit si nu valorizez sacrificiul si privatiunile in care as putea sa ma inchid.

99. Cand este atins pragul meu de toleranta, nu am nevoie sa pun in practica respingerea sau refuzul, ci doar sa imi formulez pozitia si propriile limite.

100. Cand creez o alternanta a pozitiilor de influenta in relatiilemele, favorizez relatii de schimb si de reciprocitate.

101. Ascultandu-mi rezistentele fata de ideea de a impartasi, pot sa inteleg mai bine dificultatile pe care le am in a primi sau a da.

102. Cand diferentiez dorintele mele indreptate spre celalalt de dorintele mele indreptate asupra celuilalt, nu mai intretin astfel si nu mai colaborez la terorismul relational.

103. Reperand mai bine printre dorintele mele care dintre ele sunt autonome si care sunt dependente (a caror satisfacere nu depinde de mine) invat sa ma pozitionez mai clar intr-o relatie.

104. Cand pot sa imi exprim dorintele fara sa formulez o exigenta, imi sporesc libertatea de a fi si mai ales amplific libertatea celuilalt.

105. Cand diferentiez ceea ce fac pentru celalalt de ceea ce fac pentru a alimenta imaginea mea de persoana buna, pot sa ii daruiesc ceva cu adevarat.

106. Cel care primeste mesajul este cel care ii atribuie un sens. Iar cu acest sens pe care el il atribuie mesajului… poate sa sufere, se poate valoriza sau se poate supara.

Text compus de Jacques Salomé

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here