mycloset.ro%20
un horoscop ireverentios partea intai
un horoscop ireverentios partea intai

Berbecul (21 martie – 19 aprilie)

Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.

Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.

Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.

Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, a razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.

elefant.ro%20

Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa aia

Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el

Erou: Yosemite San

Idol romantic: Masca

Slujba viselor: Terapeut sexual

Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului

Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“

Replica de agatat: „La mine sau la tine??“

Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.

Zona erogena: Capul…si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.

Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia

Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu??“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal

– Gura bogata cu accese de sefie, la fel de egoist ca un copil de doi ani si cu un ego cat China

– Temperamental, vanitos si impulsiv

– Trece prin viata gata oricand de un conflict, provocand pe oricine ii sta in cale. Impiedica-l sa faca ceva si o sa ai de-a face cu o scena cu urlete si tipete, eventual si batut din picioare

– Cel mai rau lucru pe care i-l poti face unui Berbec este sa il ignori, in felul in care ignori un copil nervos care are nevoie de un pui de somn.

– Reactiv, nu rational. De obicei actioneaza inainte sa gandeasca si face presupuneri fanteziste inainte sa aiba toate datele unei probleme.

– Daca te certi cu el, o sa ai de-a face cu un baraj de urlete nervoase si irationale. Demonstreaza-i ca a gresti si o sa reactioneze ca un pusti care spune „Ba NU!!” inainte sa iti tranteasca usa in nas.

EL

Pasional, idealist si sentimental. Jumatate erou, jumatate copil, indiferent de cati ani are. Prietenos, neinfricat, isi revine repede daca lucrurile nu merg repede. Va ramane fidel, sexy si atent fata de dragostea lui…. DAR

– E indragostit de dragoste. Farmecul amorului consta in vanatoare. Nu in tine

– Adeseori e comparat cu un cavaler in armura stralucitoare. Fie o sa te salveze din ghearele capcaunului, fie o sa treaca in galop cu calul peste tine.

– Ii e mai tare teama de mediocritate decat de moarte. Ar prefera sa fie cel mai mare ticalos decat un oarecare. Este subiectiv si face pe seful, plus ca are o limba foarte ascutita.

– E mandru de egocentrismul si obtuzitatea lui. Crede ca are dreptate si (mai ales!!) cand se insala

– Indraznet, cu gura mare si gata de actiune sau timid, tacut si gata de actiune. Nu lasa varianta a doua sa te pacaleasca.

– Se asteapta ca o femeie sa gateasca, sa faca curatenie si sa intretina casa si, bineinteles, sa venereze pamantul pe care o forteaza sa se tarasca

– Concluzia e ca nu are nevoie de o femeie reala cu nevoi firesti. Alearga dupa un ideal.

– Crede ca e indestructibil, ceea ce il face foarte predispus la accidente. Ca de exemplu sa ia jumatate de cutie de energizante pentru sala si sa bea cafea si alcool desi pe cutie scrie SA NU faca exact chestiile alea. Evident, o sa isi rupa ceva oase, o sa aiba vanatai si cel putin vreo doua masini distruse de-a lungul existentei.

– N-are stare, e nervos si are dureri de cap frecvente

– Ori e mana sparta, ori e foarte zgarcit

– Ideea lui de comunicare se bazeaza pe accese violente de nervi. Ale lui directionate spre tine. Poate sa faca praf tot ce e de sticla prin casa si sa rupa doua scaune intr-un minut, dupa care va vrea sa ti-o traga. Si o sa se mire de ce vrei sa opui rezistenta

– Are foarte mare nevoie sa invete sa isi limiteze comportamentul

EA

Independenta, ii place sa se distreze, cinstita. Nu se socheaza prea repede. Poate sa faca curatenie in casa, sa echilibreze finantele si sa te consoleze cand visele tale s-au dus pe Apa Sambetei. Ii plac romantismul, afectiunea si barbatii curajosi. Focul dinauntrul ei nu va pieri odata cu trecerea timpului

DAR

– Ea va fi subiectul principal al oricarei conversatii. Este fascinata de propria-i persoana si crede ca si tu ar trebui sa fii la fel

– Este ultracompetitiva in orice domeniu. Daca te descurci mai bine decat ea la munca, ai avut noroc chior. Ai castigat la loto? Si ce? Ea si-a rupt o unghie.

– Nerabdatoare, critica, incepe si abandoneaza pe loc un milion de proiecte. De fapt, cand incepe ceva, vrea de fapt sa isi descarce nervii.

– Vrea putere, statut social si muuuuuuuuuulti bani. O sa alerge pana la capatul pamantului dupa lucrurile astea.

– Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal. Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.

– E geloasa, dar nu pentru ca e nesigura ci pentru ca vrea sa fie prima. Nu are vreo problema in a se culca cu oricine pentru a ajunge la varf. E in stare sa puna pe toti pe locul doi, inclusiv progeniturile, pentru a obtine ce vrea

– Pentru fiecare noapte cand te dragalesti cu ea pe canapea o sa petreci alte 10 parandu-i atacurile fizice sau verbale pe fundalul unui nesfarsit balamuc de intalniri cu prietenii, cine in oras si goane pentru a fi primii la coada la bilete pentru cel mai nou film.

– Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai…orice decat oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda vie, la fel ca si barbatul Leu.

Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.

Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie…. in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.

Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.

Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.

Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.

Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.

Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.

Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.

Cum te descurci cu Berbecii

Au nevoie de multa atentie si de multe laude

Aminteste- ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare

Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei

Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele

Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.

Cum se inteleg cu alte zodii

Pariaza pe: Varsator, Leu, Gemeni, Sagetator

Doar prieteni: Berbec, Capricorn, Taur

Trage-ti un glont in cap acum: Rac, Balanta, Fecioara

Oaia neagra: Pesti, Scorpion.

TAURUL (20 aprilie – 20 mai)

Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.

Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.

Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi unam. Caposenie. Taur care vede rosu in fata ochilor va zice ceva?

Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia…si aia…si aialalta”

Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.

Carte preferata: Gourmetul lacom

Model in viata: Unchiul Scrooge

Idol romantic: Archie Bunker

Meserie ideala: judecator care da sentinte la moarte

Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.

Fraza caracteristica : „De ce ma faci sa dau in tine?”

Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”

Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.

Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat

Stil romantic: Piatra de moara

Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare

– capos, plicticos, mizerabil cu prejudecati si cu probleme de greutate

– cum sa depistezi un atac iminent. Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.

– Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex

– Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza.

EL

– Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii

DAR

– desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma

– nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat

– nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa.

– O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi

– Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap

– Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz

– Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1

– Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina

– E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpului

– Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele.

– Stabil pana la inertie

– Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie

– Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta

– Nu iarta si nici nu uita

– Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.

– Doua cuvinte: lene cronica

EA

Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate

DAR

– e o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi

– e intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.

– E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie

– Mancare=liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta

– O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da edicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.

– Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.

– Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.

– E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.

– O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.

– E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.

– Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.

– E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.

Cum il depistezi: cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti ( Hitler era Taur).

Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.

Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”

Prima intalnire: o sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.

Cand sa o faci: alatura-te rezistentei si nu o face

Cand sa pui intrebarea: cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.

Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.

Daca ii dai papucii: o sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.

Cum sa rezisti

Taurii au nevoie de siguranta

Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare

Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie

Sexul calmeaza orice cearta

Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns

Cum se inteleg cu ceilalti

Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti

Doar prieteni: Taur, Varsator

Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion

Oaia neagra: Balanta

GEMENI (21 mai – 20 iunie)

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.

Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.

Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.

Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers

Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)

Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici

Model in viata: Diavolul tasmanian

Idol romantic: James Bond

Slujba ideala: ziarist la un tabloid

Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil

Fraza tipica: Pentru ca vreau

Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?

Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.

Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.

Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.

– sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun

– personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare

– e smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste

– e capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.

– Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui ca fiind valida

– Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”

EL

-irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti

DAR

– o sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut

– e un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri in cautare urmatoarei victime

– sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi

– are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini adunare a ONU

– chestii intelectuale pentru el=”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public

– e rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.

– Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la tv impreuna

– Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.

EA

– spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa..

DAR

– de obicei hobbiurile ei constau in alti barbati

– e versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea

– este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic

– are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti

– adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie

– traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.

– Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame e una din filosofiile ei in viata

Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el

Unde il gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional

Cum il intrigi; nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”

Prima intalnire: sinte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.

Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii

Cand ii pui intrebarea: uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat

Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat

Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu…da…tu…tu…cum ziceai ca te cheama??

Cum ii faci fata

– Gemenii au nevoie de comunicare

– E foarte important sa ii asculti

– Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras

– Lauda-le ideile

– Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu

Cum se inteleg cu altii

Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator

Doar prieteni: Gemeni, Sagetator

Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac

Oaia neagra: Capricorn

RACUL

Simbol: racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.

Element: apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.

Calitate: cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.

Guvernator: luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic-sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.

Activitate preferata: vaicaritul

Carte preferata: Ghidul martirului

Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh

Idol romantic: Carmen

Slujba ideala: victima cu atestat

Prima intalnire ideala: mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.

Fraza stereotipa: „dupa tot ce am facut pentru tine…”

Fraza de agatat: „mananci si aia?”

Parte a corpului: pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic

Zona erogena: pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.

Stil romantic: codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi

Ciudatenie sexuala: plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu

– sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni

– sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta

– daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita

– majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic

– speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra

– iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational

– cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine.

EL

– are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavalaer, cu un simt al umorului cu totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu totdeauna si este cel mai grozav pupacios din lume

DAR

– are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect

– devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie

– e pasiv la orizontala

– foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de maica-sa

– subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „ghici cum ma simt acum?”. Se asteapta sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de egoul lui fragil fara sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.

– Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice

– E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza stresului) ca sa iasa in lume

– O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli plangacioase.

– O sa te piseze la cap si o sa se vaicareasca ca sa ii faci pe plac si sa fii mereu de parerea lui

– Baiatu’ lu’ mama

EA

– e blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni

DAR

– intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna

– casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala…

– pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania, la Brasov

– E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta

– O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita

– Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine

– Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima

– Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.

Cum il depistezi: uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine

Unde il gasesti: la librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei

Cum il intrigi: spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap

Prima intalnire: este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea

Cand sa o faci: dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte

Cand sa ii pui intrebarea: niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa

Daca iti da papucii: iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine

Daca ii dai tu verde: o sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei

Cum ii faci fata

Racii au nevoie de siguranta

Alinta-i cand sunt deprimati

Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului

Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau

Iau foc daca le alimentezi ipohondria

Cum se inteleg cu altii

Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti

Doar prieteni: Capricorn, Rac

Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator

Oaia neagra: Fecioara

LEUL

Simbol: leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astora le place sa isi rontaie prada. Tacticos.

Element: focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.

Calitate: fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.

Guvernator: soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.

Activitate preferata: sa dea ordine

Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”

Model in viata: Foghorn Leghorn

Idol romantic: Johnny Bravo

Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor

Prima intalnire ideala: celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.

Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta”

Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul”

Parte a corpului: incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine

Zona erogena: inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.

Stil romantic: Domn si Stapan absolut

Ciudatenie sexuala: adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.

– egocentrici in stare sa te calce in picioare care cer non-stop atentie a caror purtare de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constanta de a face pe seful cu toata lumea

– se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe coate sunt singurele variante acceptate

– sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori sau linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei timizi

– sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii face sa joace rolul regelui exilat si nefericit

– au sindromul „aici si acum”. Adica nu au abilitatea sa inteleaga valoarea atentiei in timp fata de o idee sau o relatie

– daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra, unde planuiesc urmatorul atac

EL

– un individ cu inima mare, generos si demn. Un adevarat romantic, in cautarea unei perechi stabile cu care sa formeze o familie si destept pe deasupra. E adorat de toate rudele si isi face prietenii sa rada.

DAR

– E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare

– Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu.

– Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a intamplat dupa cinci minute

– Raneste-i mandria sau ataca-i demnitatea si pregateste-te de macel

– Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj, sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l despre cat de bine se tine si ce par frumos are

– Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da sfaturi intelepte

– Vrea o audienta, nu un critic

– Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa

– E cel mai vanitosi dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura mare cu asta. Preludiul in varianta Leului=treci in masina

– Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale. Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe ori. Doar este darul zeilor catre umanitate….eventual chiar incarnarea uneia dintre divinitati)

EA

– loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta

DAR

– indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau

– se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai”

– poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere

– ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana

– ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei

– cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta

cum il depistezi: nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „ femei ale lumii, iata darul meu catre voi. cu stima, Dumnezeu. P.S. cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol”

Unde il gasesti: oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana)

Cum il intrigi: uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i „Vai, ce barbat frumos si puternic esti” „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine” sau „Nu esti cumva vreo vedeta” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic

Prima intalnire: o sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesanta. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.

Cand o faci: la a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui

Cand ii pui intrebarea: o sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arata monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja

Daca iti da papucii: ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta”

Daca ii dai tu papucii: e pur si simplu imposibil

Cum te descurci cu un Leu

– Leii au nevoie de respect

– De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare

– Atentia si laudele o sa il faca sa toarca

– Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice

– Iau foc daca le ignori ragetele

Cum se inteleg cu altii

Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator

Doar prieteni: Leu, Pesti

Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn

Oaia neagra: Varsator, Rac

FECIOARA (23 august – 22 septembrie)

Simbol: fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu??

Element: pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi…. De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii

Calitate: mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…

Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta

Activitatea preferata: sa isi faca griji

Cartea preferata: Organizarea totala in 1001 pasi

Model in viata: Felix Unger

Idol romantic: Mary Poppins

Slujba ideala: aranjator de dulapuri

Prima intalnire ideala: cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.

Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta”

Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina”

Parte a corpului: sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange

Zona erogena: stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe

Ciudatenie sexuala: te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea

– un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita

– un mercurian critic si iritabil

– obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare

– nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte

– e semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala

– are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata

– daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „vai, dar nu mi-am dat seama…hmm…asta schimba totul….daca doar mi-ai fi zis de la inceput…” bla bla bla…pana dimineata

EL

– e credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina, o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E constiincios, capabil, econom, bland si loial

DAR

– viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu voiai sa o traversezi

– are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine

– in cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si crede doar ce ii convine

– talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un lucru „corect”

– in cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in acelasi fel, la aceleasi ore

– are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se exprima

– daca te certi cu el, intai o sa ramana cu gura cascata ca ai indraznit sa il contrazici. Dupa aia o sa despice firul conversatiei si al disputei in patru, inclusiv partea in care i-ai aruncat cu filtrul de cafea in cap. In momentul ala, ideea de a-ti cere scuze doar ca sa taca naibii o sa devina extrem de tentanta

– daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord. Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui. Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul

– nu te astepta la romatism. E extrem de organizat, asa ca o sa stii cand sa te astepti sa iti faca curte, cadouri sau sa faceti sex si exact cat o sa dureze. Asa ca poti sa pui prajitura la cuptor, o sa termine fix cu cinci minute inainte sa sune ceasul aragazului

– nevrotic, vesnic nemultumit si egoist. Scenele emotionale il panicheaza pentru ca se teme sa nu piarda controlul. In afara cazului in care asta era si planul lui.

EA

– blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga

DAR

– daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil

– e critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine

– e tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat

– week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut

– e pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina

– ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei

cum il depistezi: daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai??). oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt

unde il gasesti: la banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii

cum il intrigi: pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el

prima intalnire: cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc

cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui

cand ii pui intrebarea: ce intrebare? „ cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?” „cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „de ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”

daca iti da papucii: ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele”

daca ii dai tu papucii: o sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.

Cum te descurci

– Fecioarele au nevoie de rutina

– Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva

– Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic

– Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei

– Iau foc daca le rearanjezi sertarele

Cum se inteleg cu altii

Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn

Doar prieteni: Fecioara, Balanta

Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu

Oaia neagra: Scorpion, Pesti

Aboneaza-te si vei primi e-book-ul gratuit "Tu meriti iubire!"

tiffani.ro

6 COMENTARII

  1. Am incredere in zodii cat de cat. In orice caz materialul prezentat aici(referitor la toate zodiile) nu cred ca are foarte mare legatura cu realitatea si teoria zodiacului.

    Intr-adevar ideile prezentate in descrierea semnului sunt cat de cat corecte. In rest sunt foarte multe inexactitati. Probabil din dorinta de a explica zodiacul intr-o tenta comica-atractiva in material se recurge la stilul drastic de a fixa calitatile fiecarui semn.

    Zodiacul are rolul de a fi un indrumator catre caracteristicile persoanelor, nu de a da un “verdict” strict fiecarui semn. Nu poti spune de catre o persoana ca este exact asa sau asa din cauza ca are o anumita zodie care o descrie ca fiind asa. Poti spune doar ca persoana in cauza are o probabilitate mare sa aiba caracteristicile descrise de zodia ei.

    Semnele zodiacale predispun nu fixeaza!

    Multe din afirmatiile si ideile de aici sunt echivalente cu afirmatiile “toti nemtii sunt neprimitori” sau “toate frantuzoaicele sunt pasionale”.

  2. Chestiile astea sunt relative. Si ma surprinde ca apar chiar pe DaMaiDeparte. Am invatat multe lucruri de pe acest site si mi-am imbunatatit considerabil abilitatile de comunicare, relationare. Eu sunt leu si sotia mea varsator si daca am tine seama de ce se spune aici ar trebui sa ne scoatem ochii, ori suntem exact la polul opus.

  3. Eu sunt taur la zodie, cu ascendent in rac. e adevarat in mare parte ce scrie aici, sunt geloasa, posesiva, daca ma face cineva sa plang, o fac in fata calculatorului sau tv-ului si mananc ciocolata, daca ma enerveaza cineva e vai si amar de pielea lui, intr-adevar nu uit nimic niciodata, si aduc aminte cand le e lumea mai draga. 🙂

  4. 1.Desi nu-mi place sa recunosc cand gresesc am invatat ca uneori e necesar.
    2.Cea mai buna prietena a mea e varsator si de 3 ani nu ne-am certat niciodata.

    In rest se potriveste cam totul… parca am citit o analiza a felului meu de a fi.

LĂSAȚI UN MESAJ