Una din cele mai importante lectii in materie de relatii pe care am invatat-o a fost aceasta: relatiile pe care le avem cu alti oameni sunt proiectii ale relatiilor pe care le avem in noi insine.
Relatiile exterioare si relatiile interioare sunt de fapt aceleasi relatii. Ele par diferite doar fiindca le privim prin lentile diferite. Sa intelegem de ce este acest lucru adevarat. Unde exista toate relatiile tale? Ele exista in gandurile tale.
Relatia ta cu o alta persoana este ceea ce iti inchipui ca este. Fie ca iubesti pe cineva, fie ca urasti pe cineva, ai dreptate. Desi cealalta persoana poate avea o relatie complet diferita cu tine, trebuie sa intelegi ca reprezentarea ta despre ce crede despre tine altcineva este tot o parte a gandirii tale. Deci relatia ta cu cineva include ce crezi tu despre acea persoana si ce crezi ca ea crede despre tine.
Poti complica povestea inchipuindu-ti in plus ce crede acea persoana ca tu crezi despre ea, dar in cele din urma tot ce ai sunt reprezentarile tale interne.
Chiar daca relatiile tale exista intr-o realitate obiectiva, independenta de gandurile tale, tu nu ai niciodata acces la realitatea obiectiva.
Intotdeauna iti vezi relatiile prin lentila propriei constiinte. Cel mult te poti inchipui ca fiind obiectiv, dar aceasta nu este deloc acelasi lucru cu a fi intr-adevar obiectiv.
Si asta pentru ca actul observarii necesita un observator constient, care este subiectiv prin insasi natura sa.
La inceput poate parea iritant sa nu poti spera la a obtine o intelegere exacta, 100% obiectiva, a relatiilor tale. Dar nu poti scapa de lentila subiectiva a propriei tale constiinte.
Ar fi ca si cum ai incerca sa vezi culoarea albastru purtand o lentila rosie lipita permanent pe ochi. Asta nu-i impiedica pe oameni sa incerce, insa astfel de incercari sunt zadarnice.
Daca pici in capcana incercarii de a-ti considera relatiile drept entitati obiective exterioare tie, folosesti un model al realitatii total gresit. Ca urmare, cel mai probabil este ca te vei simti frustrat la nesfarsit in ceea ce priveste relatiile umane. Iti vei ingreuna mult, in mod inutil, relationarea cu alti oameni.
Poate ca vei sti, intuitiv, ca ceva nu e in regula cu modul cum iti abordezi relatiile, dar vei ramane impotmolit pana cand vei intelege ca fiecare relatie pe care o ai cu altcineva este de fapt o relatie care exista in intregime in tine insuti.
Din fericire, odata ce accepti natura subiectiva a relatiilor, iti va fi mult mai usor sa relationezi cu oamenii. E mai usor sa ajungi unde vrei cand ai o harta buna. Viziunea subiectiva asupra relatiilor implica faptul ca poti schimba sau imbunatati relatiile cu altii lucrand la relatiile interioare din tine insuti.
Mai mult, iti poti imbunatati relatiile interioare, cum ar fi stima-de-sine, lucrand asupra relatiilor cu altii. In cele din urma sunt toate unul si acelasi lucru. Iata un exemplu simplu despre cum functioneaza acest sistem.
Cand am cunoscut-o pe Erin, am observat imediat ca avea o aversiune fata de ordine. Era obisnuita inca din copilarie sa aiba o camera dezordonata, iar calitatea organizatorica era ceva total strain pentru ea. In fisetul ei am gasit odata un fisier numit “Chestii de care n-am nevoie”. Ganditi-va la asta!
Pe de alta parte, eu am crescut intr-o casa care era intotdeauna – dar intotdeauna – ingrijita si ordonata. Inca de copil, eram mandru sa-imi pastrez camera curata si bine pusa la punct. Deci probabil nu e de mirare ca deseori trag de Erin sa fie mai ingrijita si mai organizata.
Daca incercam sa privim aceasta situatie “obiectiv”, poate veti sugera solutii precum: eu sa incerc sa devin mai tolerant fata de dezordine, Erin sa incerce sa fie mai ordonata, sau ambele. Sau poate veti trage concluzia ca suntem incompatibili sub acest aspect si ca trebuie sa incercam sa gasim moduri de a reduce nivelul conflictului. In esenta, solutia va fi un compromis prin care se cauta ameliorarea simptomelor, dar problema de baza ramane nerezolvata.
Sa privim acum situatia prin lentila subiectiva. Acest model spune ca relatia mea cu Erin exista doar in constiinta mea. Deci conflictul meu cu Erin este doar o proiectie a unui conflict interior. Presupunem ca dorinta mea ca Erin sa fie mai ingrijita si mai organizata inseamna ca vreau sa ma imbunatatesc eu insumi in aceasta privinta. Sa fie adevarat? Da, trebuie sa admit ca este. Cand o critic pe Erin ca nu este destul de ordonata, imi fac auzita dorinta de a deveni eu insumi inca si mai organizat.
Aceasta este o prezentare complet diferita a problemei, care sugereaza o noua solutie. In acest caz solutia este ca eu sa lucrez la imbunatatirea propriilor mele standarde de curatenie si ordine. Aceasta este o solutie foarte diferita de cea pe care o obtinem folosind modelul obiectiv. Pentru a implementa aceasta solutie, nu este nevoie sa fie implicata Erin.
Din perspectiva modelului obiectiv, solutia subiectiva pare cam prosteasca. Cel mult se va intoarce impotriva mea. Efortul meu de a deveni si mai ingrijit nu va spori oare si mai mult conflictul dintre mine si Erin?
Si acum urmeaza partea cu adevarat fascinanta.
Cand am incercat efectiv solutia subiectiva apucandu-ma sa lucrez la mine insumi, Erin a devenit dintr-o data foarte interesata sa devina mai organizata ea insasi. A cumparat mobila noua pentru biroul de acasa si a relocat obiecte care pana atunci ii ingramadeau spatiul de lucru. A angajat o firma de curatatorie sa curete casa si s-a descotorosit de si mai multe lucruri pana sa vina ei. A cumparat mobila noua pentru dormitoarele copiilor. S-a debarasat de multe si a donat in scopuri caritabile o multime de obiecte vechi. A inceput sa caute o menajera si a facut o lista cu treburi casnice ce trebuiau indeplinite. Iar eu nu am imboldit-o deloc sa faca toate astea. Incepuse chiar sa ma imboldeasca ea pe mine.
Cumva, cand am inceput sa lucrez la mine insumi (recunoscand ca aveam o problema interioara, nu exterioara), Erin mi s-a alaturat. Am testat aceasta strategie si in alte moduri, si continua sa functioneze.
Relatiile mele “exterioare” continua sa se schimbe pentru a tine pasul cu relatiile interioare. Am observat acest efect si cu alti oameni, dar a fost cel mai evident cu Erin si copiii, caci cu ei petrec cel mai mult timp. Uneori e aproape de speriat cat de puternic si rapid e efectul.
Totusi, modelul subiectiv sugereaza ca acesta este intocmai modul cum functioneaza realitatea, asa ca ma bucur sa am o paradigma compatibila cu rezultatele.
Te incurajez sa experimentezi pentru a vedea cum relatiile exterioare le reflecta pe cele interioare. Incearca acest exercitiu simplu: fa o lista cu toate lucrurile care te deranjeaza la alti oameni. Acum reciteste lista ca si cum ti s-ar aplica. Daca esti sincer va trebui sa recunosti ca toate nemultumirile in legatura cu altii sunt de fapt nemultumiri in legatura cu tine insuti.
De exemplu, daca iti displace George Bush pentru ca il consideri un lider slab, ar putea fi asa deoarece propriile tale aptitudini de lider lasa de dorit? Apoi incepe sa lucrezi la propriile tale aptitudini de lider, sau lucreaza la a-ti accepta nivelul actual al acestor aptitudini, si observa cum comportamentul lui George Bush pare dintr-o data sa se imbunatateasca semnificativ in acest domeniu.
Poate fi dificil sa admiti ca nemultumirile in legatura cu altii sunt in esenta nemultumiri cu privire la tine insuti, dar partea buna este ca problemele de relationare iti dezvaluie in ce privinte ai nevoie sa te dezvolti. In consecinta, un mod minunat de a-ti accelera cresterea personala este sa creezi relatii cu altii. Cu cat interactionezi mai mult cu altii, cu atat afli mai multe despre tine insuti.
Cred ca adevarata valoare a relatiilor umane este ca servesc drept indicatoare spre iubirea neconditionata.
Potrivit modelului subiectiv, atunci cand ierti, accepti si iubesti toate partile din tine insuti, vei ierta, accepta si iubi toate fiintele umane asa cum sunt.
Cu cat imbunatatesti relatiile interioare dintre gandurile, credintele si intentiile tale, cu atat mai iubitoare si armonioase vor deveni relatiile tale cu oamenii.
Pastreaza in campul constiintei tale iubirea neconditionata, si o vei vedea reflectata in realitatea din jurul tau.
de Steve Pavlina
StevePavlina.com
Traducerea: Irina Tofan
