relatii verbale abuzive
Cartea “Relatii verbale abuzive. Cum sa le recunoasteti si cum sa reactionati”, aparuta la Editura Meteor Press, oglindeste un aspect foarte important al relatiei de cuplu, referitor la trairea de catre femei a confuziei si durerii specifice abuzului verbal.
Desigur, problematica abuzului verbal este valabila si in sens invers, dinspre feminin inspre masculin, insa experienta autoarei si viziunea acestei carti se opresc asupra abuzarii femeilor prin molestare verbala. Aceasta carte se bazeaza pe interviuri cu 40 de femei abuzate, avand varste cuprinse intre 21 si 66 de ani. Majoritatea femeilor parasisera o relatie abuziva, insa se mai identificau cu ceea ce li se intamplase si dupa 5, 10 sau 15 ani.
Premisa acestei carti este aceea ca abuzul verbal reprezinta o problema de control, un mijloc de pastrare a puterii asupra altcuiva. Cartea porneste de la trei premize: intr-o relatie verbala abuziva, agresorul neaga abuzul; abuzul verbal are loc in spatele usilor inchise; abuzul fizic este intotdeauna precedat de abuzul verbal.
Pentru a invata sa recunosti acest tip de experiente, este bine sa acorzi atentie sentimentelor tale in fata unor situatii. Urmatoarele stari emotionale sunt caracteristice unei persoane abuzate verbal:
- se simte temporar tulburata si incapabila pe moment sa-si revina
- se simte stinghera, confuza, dezorientata
- se simte intimidata, fara control asupra propriei persoane
- ceea ce i se parea clar divine confuz, incert
- are un sentiment ciudat de gol interior si de neliniste
- are dorinta puternica de a pleca, totusi nu se simte in stare sa se miste, ca si cum ar fi incremenita
In general, responsabilitatea pentru recunoasterea abuzului verbal ramane in seama partenerei agresorului, deoarece acesta nu este motivat sa se schimbe. Partenera poate avea dificultati in a recunoaste abuzul ca atare, pentru ca este manipulata sa se indoiasca de sentimentele sale.
Daca se simte jignita sau suparata de ceva ce i-a spus tovarasul sau de viata si isi exprima sentimentele spunandu-i : “M-am simtit prost cand ai spus asta”, agresorul verbal, in loc de a intelege si a-i raspunde adecvat, ii va respinge sentimentele si le va trata ca nefiind justificate, spunand ceva de genul: “ Nu stiu despre ce vorbesti. Esti prea sensibila.”
Atunci, pe fondul faptului ca a invatat inca din copilarie sa isi ignore sentimentele, persoana abuzata se va indoi de propria perceptie asupra situatiei. Partenera nu poate recunoaste abuzul verbal decat atunci cand isi poate recunoaste si valida sentimentele si poate spune cu demnitate: “ Ma simt jignita, minimalizata, ignorata, desconsiderata etc”
Partenerele sunt adesea derutate de faptul ca partenerii lor abuzivi le fac in mod frecvent declaratii de dragoste de genul : “ Nimeni nu te-ar putea iubi la fel de mult ca mine. Nu te-as parasi niciodata. N-as face niciodata ceva care sa te raneasca. Vreau pur si simplu sa fii fericita!” Cu toate acestea, agresorul verbal simte permanent nevoia de-a avea putere de dominare asupra partenerei. Daca ar accepta-o ca fiindu-i egala, ar simti ca egalitatea cu ea l-ar plasa intr-o pozitie de inferioritate.
- Consecintele abuzului verbal.
Acest tip de comportament din partea partenerului, aplicat in mod repetat, are consecinte negative asupra autoperceptiei partenerei si asupra vitalitatii ei spirituale si poate duce la:
- neincredere in propria ei spontaneitate
- pierderea entuziasmului
- o stare de incordare, tendita de a fi mereu in garda
- ingrijorarea ca este ceva in neregula cu ea
- inclinatia spre autoanaliza si recapitularea faptelor cu speranta de a descoperi ce a fost in neregula
- pierderea increderii in sine
- o stare de indoiala ce se accentueaza
- o voce critica interioara
- dorinta de a nu mai fi asa cum este – prea sensibila, etc
- ezitare in a-si accepta perceptiile
- tendinta de a trai in viitor: “Totul va fi nemaipomenit cand/dupa ce…”
Iata un exemplu tipic de interactiune verbala abuziva, in care partenera experimenteaza un abuz verbal:
“In timp ce Dean se afla intr-o calatorie de afaceri si eu stateam acasa cu copiii, am zugravit din nou baia, ceea ce chiar se impunea. Cand Dean a ajuns acasa, eram bucuroasa ca terminasem la timp ca sa-i fac o mica surpriza. Voiam sa-i spun imediat, dar am asteptat pana dupa cina. Apoi, cand i-am aratat zicand: “Uite! Am zugravit baia! Nu arata dragut?”, Dean a devenit furios. A tipat la mine: “Crezi ca tu faci toata treaba?! Ei bine si eu muncesc!” I-am spus ca nu gandeam deloc astfel. Parea sa fi ramas furios si suparat. Nu l-am putut face sa inteleaga intentiile mele. Am simtit dezamagire, durere adanca si frustrare. Cum de i-am dat senzatia ca eu cred ca fac toata treaba? Cum?”
Pe langa astfel de exemple, cartea mai contine si un chestionar de autoevaluare. Apoi, in partea I este descrisa Puterea de Dominare ca pe un gen de putere manifestata prin supunerea celuilalt si controlul asupra sa, in contrast cu Puterea personala, care este manifestata prin relatii de reciprocitate si cooperare; urmeaza explorarea experientelor, sentimentelor si gandurilor partenerei despre abuzul verbal. In finalul primei parti, sunt descrise diferite modele primare de abuz.
Partea a II-a defineste categoriile de abuz verbal, precum atitudinea retinuta, contrazicerea, bagatelizarea, desconsiderarea, si descrie contextul cultural in care partenera isi evalueaza experienta. Sunt explicate metodele adecvate de comunicare, dezvoltare personala si cautare a schimbarii. Apoi este explorata evolutia lucrurilor care au condus la instalarea relatiei abuzive, terapia si problema copiilor afectati de abuzul verbal.
Pentru persoanele care au experimentat candva abuzul verbal, traiesc in fiecare zi o astfel de trauma sau au prieteni care sunt prinsi in capcana unei relatii abuzive, aceasta carte poate fi un colac de salvare.
O puteti gasi pe site-ul editurii Meteor Press sau puteti castiga un exemplar gratuit, alaturi de titlul “Cum sa va controlati anxietatea -Terapia comportamentului emotiv-rational”, participand la concursul nostru, pana in data de 7 octombre.
