cele 5 limbaje ale iubiriiAcum cativa ani l-am auzit pe un tanar spunand “Daca as fi aflat un pic mai devreme despre ele poate ca iubita mea nu m-ar fi parasit, si am fi fost fericiti impreuna. N-am stiut sa o inteleg si n-a stiut sa ma inteleaga… Cred ca fiecare persoana care isi doreste sa intre intr-o relatie ar trebui mai intai sa invete despre ele.”
Atunci am auzit pentru prima data despre cele 5 limbaje ale iubirii. Intrigata de aceasta afirmatie m-am straduit sa aflu despre ce este vorba, si am inceput prin a citi cartea antropologului american.
Gary Chapman (care are o experienta in consiliere matrimoniala de peste 20 de ani), aparuta in romaneste la editura Curtea Veche.
Mi-am reamintit despre cat de important este sa vorbim “acceasi limba” cu cei pe care ii iubim zilele trecute, cand am predat un curs de comunicare unor cadre didactice si mamici care isi doreau sa dezvolte relatii mai profunde cu elevii, respectiv copiii lor.
Legat de copii, am auzit de multe ori:
“Desi am doi copii si ii iubesc la fel de mult, de unul ma simt mai apropiata”;
“Fiica mea nu vrea sa faca nimic din ce o rog decat daca primeste o rasplata pentru asta”;
“Desi ii iubim la fel de copiii nostri, unul dintre ei sustine ca pe el nu il iubim”;
“Fetita mea se intelege foarte bine cu ceilalti membri ai familiei, insa cu mine nu se intelege absolut deloc”.
Legat de relatiile de cuplu, fiecare am experimentat cel putin o data ce inseamna sa simta ca celalalt nu observa dovezile noastre de iubire sau ne ofera in schimb ceva ce noi nu pretuim.
Cum ajungem sa avem limbaje ale iubirii diferite?
Cand suntem mici invatam fiecare dintre noi limba pe care o vorbesc parintii, fie ca este romana, chineza, spaniola samd. Ea este limba noastra materna, in care comunicam cel mai usor, cu care ne simtim cel mai confortabil.
Mai tarziu este posibil sa invatam si alte limbi. Acest lucru necesita efort, insa ne deschide posibilitatea de a putea comunica si cu oameni care au o limba materna diferita de a noastra.
Daca romana este singura limba pe care o cunostem si ne dorim sa comunicam cu cineva care stie doar chineza putem folosi semnele… insa nu poate fi vorba despre o comunicare profunda, autentica – in plus este incomod si, pe termen lung, obositor. Ca sa nu mai vorbim de faptul ca poate da nastere la multe neintelegeri care ne pot aduce deservicii grave.
La fel se poate intampla si in iubire: limbajul partenerului poate fi complet diferit de al nostru, pentru ca el a crescut intr-o familie in care iubirea se exprima intr-un alt mod.
Uneori ne intelegem foarte bine cu partenerul la inceput, iar problemele apar abia mai tarziu. De ce? Pentru ca la inceput, atunci cand incercam sa cucerim pe cineva sau cat timp suntem “indragostiti pana peste cap”, ii declaram iubirea noastra folosind toate cele cinci limbaje. Cu cat timpul trece si sentimentul scade in intensitate, ajungem sa o exprimam doar in limbajul care ne este noua cel mai familiar.
Daca celalalt are acelasi limbaj, relatia inceputa armonios ramane la fel de-a lungul anilor. Daca nu, dr. Gary Chapman recomanda sa depunem efortul de a invata si folosi limbajul celuilalt.
Care sunt cele 5 limbaje ale iubirii?
1.Cuvintele de incurajare. Cu ajutorul declaratiilor simple, directe iubirea se poate exprima foarte bine. Daca partenerul vorbeste in principal acest limbaj, efectul va fi cu atat mai mare. Daca nu… cu siguranta complimentele si sustinrea nu vor supara pe nimeni: “Ce bine arati astazi!”, “Sunt incantata ca am un sot atent ca tine!”, Multumesc ca ai avut grija sa ma anunti ca lipsesti!”, “Iti raman dator pentru ca m-ai ajutat!”, “Daca vrei sa-ti cauti un serviciu care sa-ti aduca mai multe satisfactii, sa stii ca ai toata sustinerea din partea mea”.
2.Timpul acordat. Chiar daca doi oameni petrec timp fiind fizic unul langa celalalt, uneori ii desparte un intreg univers – asadar este vorba despre timpul in care atentia ii este acordata partenerului si nu televizorului (daca este vorba despre o seara petrecuta acasa), partenerului si nu peisajului (daca este vorba despre o plimbare prin parc), partenerului si nu celorlalti oameni (daca este vorba despre o cina la restaurant). Activitatile la care ia parte si partenerul sunt privite ca fiind foarte importante pentru cei care au ca principal limbaj de iubire timpul acordat.
3. Darurile primite. Darul este un simbol al faptului ca cineva s-a gandit la noi cu iubire, indiferent daca valoarea lui materiala este insemnata sau nu. Darurile pot fi cumparate, facute chiar de cel care le ofera sau gasite (in natura, de exemplu). Cel mai interesant este ca aproape orice poate fi prezentat ca un dar de efect atunci cand constientizati ca aveti de construit sau mentinut o relatie cu cineva care are ca principal limbaj darurile: o floare inseamna uneori la fel de mult ca un cadou care a costat cat salariul pe cateva luni de zile. Mai exista inca un dar pretios pe care si-l doreste oricine, desi nu este unul material: darul prezentei de sine. Si este de dorit sa-l oferim mai ales in situatiile de criza, cand celalalt are cea mai mare nevoie de noi.
4.Serviciile. Oricat ar parea de ciudat, unii oameni masoara iubirea dupa ceea ce facem pentru ei. Lucruri banale precum spalatul vaselor, calcatul camasilor, dusul gunoiului, arajatul pantofilor in dulap sau plimbatul cainelui ii fac sa se simta pretuiti, importanti pentru partener, iubiti. Multe probleme de cuplu provin din clasicele “asta nu e treaba de barbat” si “asta nu e treaba de femeie”, lucru usor de inteles daca ne gandim ca astazi rolul femeii si al barbatului s-au schimbat radical fata de familiile in care am crescut fiecare dintre noi. Rigiditatea in privinta rolului pe care ne gandim ca ar trebui sa-l avem intr-o relatie ne poate aduce mari deservicii.
5.Mangaierile fizice. Deoarece acesta este limbajul meu principal de iubire, pentru mine o imbratisare nu poate fi inlocuita niciodata de un cuvant de incurajare, timp, daruri sau servicii. “Tinutul de mana, sarutarile, imbratisarile si contactul sexual sunt, toate, o modalitate de a-i comunica partenerului emotia iubirii”, spune dr. Gary Chapman in cartea sa.
Cum aflam care este limbajul de iubire – al nostru sau al partenerului?
Unii isi pot da seama imediat ce citesc aceste randuri care este limbajul lor principal de iubire. Cei care aveti nevoie de mai mult pentru a-l descoperi va puteti gandi la acel moment din viata in care v-ati simtit cel mai mult iubiti si va puteti raspunde la intrebarea: “Ce a fost deosebit atunci, ce anume din ceea ce a facut partenerul m-a facut sa ma simt atat de bine?” O alta metoda este sa va amintiti ce anume din ceea ce nu primiti in mod obisnuit de la partener va supara cel mai tare.
Pentru a afla limbajul de iubire al celuilalt puteti folosi aceleasi intrebari.
Mai multe informatii (inclusiv in format audio si video) pot fi gasite la:
FiveLoveLanguages.com
GaryChapman.org
Va doresc mult succes in invatarea si exersarea a cat mai multe limbaje de iubire! Si nu uitati sa impartasiti aceste informatii cu toti cei de care va pasa.
de Corina Marin
NLP Practitioner
