Asertivitatea: Poti sa spui NU? Stii s-o faci fara sa superi?

Succesul inseamna, printre altele, sa obtii ceea ce iti doresti.

Pentru acest lucru este nevoie sa-ti poti exprima clar, ferm, spontan, sincer si direct sentimentele, nevoile si dorintele, respectandu-i in acelasi timp pe ceilalti. Pe langa a le exprima, este nevoie sa le poti sustine, fara a fi agresiv sau abuziv, atunci cand ceilalti opun rezistenta.

Asertivitatea reprezinta calea de mijloc intre doua extreme: pasivitatea si agresivitatea. Sentimentele, nevoile si dorintele tale nu sunt nici mai mult nici mai putin importante decat cele ale altor oameni: sunt egal de importante.

In acest fel de interactiune sunt respectate atat demnitatea si drepturile celorlalti, cat si ale tale.

La varste mici copiii exprima foarte deschis ceea ce gandesc si ce vor. In educatia primita de la parinti sau de la scoala sunt adeseori expusi santajului de tipul “fa asa cum iti spunem sau pierzi iubirea si/sau aprecierea noastra”.

Ca urmare a fricii de abandon copiii incep fie sa se comporte pasiv sau pasiv-agresiv, fie sa compenseze aceasta teama printr-un comportament agresiv. In comportamentul nonasertiv mai sunt implicate si teama de a fi judecat, criticat sau evaluat in termini peiorativi si teama de a deveni vulnerabil prin expunerea sentimentelor.

Comportamentul pasiv

Succesul ii ocoleste pe cei pasivi, deoarece ei se retrag si accepta sa piarda confruntarea din teama de a nu pierde relatia. Acestor oameni le este greu sa-i refuze pe ceilalti. O masura a comportamentului asertiv este abilitatea de a spune NU fara a te simti obligat sa te justifici si fara sa ramai cu un sentiment negativ de vinovatie.

Din cauza faptului ca au dificultati in a se exprima in fata celorlati, oamenii pasivi pierd multe din oportunitatile oferite intalnite in viata, si sunt adeseori tratati de ceilalti cu aceeasi consideratie ca si presul pe care isi sterg picioarele. Se simt nefericiti si invinsi.

Comportamentul pasiv-agresiv

Oamenii cu un comportament pasiv-agresiv nu isi expima deschis supararea din teama ca vor deveni vulnerabili prin expunerea adevaratelor lor sentimente. O ascund intr-o varietate de moduri (sunt imbufnati dar spun ca nu au nimic, promit fara se tina de cuvant, cauta scuze si justificari pentru a nu-si indeplini obligatiile in relatie etc.), si se bazeaza mai mult pe santaj. Se folosesc de emotiile negative ale celorlalti pentru a obtine ceea ce isi doresc facandu-i pe acestiasa se simta vinovati, ignoranti sau sa se teama ca pierd relatia.

Comportamentul agresiv

Acesti oameni se lupta pentru ceea ce vor sa obtina netinand cont de nevoile, dorintele, valorile, sentimentele celor din jur, provocand suparare si neincredere. Desi mesajul lor este de obicei legitim, il transmit intr-un mod nepotrivit de teama ca nu vor fi luati in considerare, ca vor fi judecati, criticati sau evaluati in termini peiorativi. Cei pe care ii ranesc se indeparteaza de ei si evita sa le acorde un numar nelimitat de sanse, astfel ca oamenii agresivi sfarsesc prin a se simti izolati, instrainati, fara sustinere in plan personal, social si profesional. Toate acestea le alimenteaza agresiunea conducandu-i la comportamente si mai aberante.

Cand este nepotrivit un comportament asertiv?

-In situatiile de criza, cand este nevoie de o actiune rapida care sa impiedice un dezastru.

-Cand comunicati cu o persoana aflata intr-o stare emotionala puternica. Este de dorit sa asteptati pana cand persoana se linisteste, revenind la o stare de echilbru emotional.

-Cand interactionati cu persoane agresive. Ele percep asertivitatea ca pe un atac, devenind si mai agresive. Cu multa rabdare, cu justificari si negocieri ei pot fi ghidati spre a vedea si punctul de vedere al celor cu care discuta.

Care sunt drepturile pe care le avem atat noi, cat si ceilalti?

-Sa decidem care sunt scopurile si prioritatile noastre.
-Sa avem valori, convingeri, opinii proprii.
-Sa nu ne justificam si a nu dam explicatii preferitoare la viata noastra.
-Sa le explicam celorlalti cum dorim sa se poarte cu noi.
-Sa spunem NU, NU STIU, NU INTELEG, NU MA INTERESEAZĂ.
-Sa cerem informatii si ajutor.
-Sa facem greseli.
-Sa ne razgandim.
-Sa fim imperfecti.
-Sa ne dezvoltam viata asa cum dorim.

Solutiile se regasesc in principiile comportamentului asertiv:

-Spune NU atunci cand este incalcat un drept sau o valoare personala.
-Acorda-ti ragazul de care ai nevoie pentru a face o alegere constienta.
-Motiveaza-ti refuzul fara sa te justifici – nu te scuza.
-Exprima-ti opiniile personale specific si clar – evita formularile generale!
-Concentreaza asupra comportamentului pe care-l are celalalt la un moment dat, si nu asupra persoanei lui – nu transforma refuzul intr-o jignire sau un atac personal.
-Accepta si ofera complimente.
-Fii direct. Interesat, dar nu bagacios.
-Cere feed-back pentru a fi sigur ca mesajul tau a fost corect inteles.
-Schimba discutia sau evita persoana atunci cand nu poti comunica asertiv.
-Insoteste observatia legata de comportamentul neadecvat al unei persoane cu o remarca pozitiva.
-Exprima deschis consecintele negative ale comportamentului sau asupra ta.
-Precizeaza comportamentul pe care il astepti, ofera alternative comportamentului la care nu doresti sa fii expus.
-Propune o analiza a costurilor si beneficiilor comportamentelor.
-Cauta informatii pe de o parte, ofera informatii pe cealalta.
-Dezvaluie lucruri intime despre tine, fara teama ca ceilalti dobandesc un ascendent asupra ta prin asta
-Vorbeste atat despre fapte, cat si despre sentimente.

Un rol important il are comportamentul nonverbal: este de dorit ca tonul vocii, contactul vizual, limbajul corpului sa exprime atentia si consideratia fata de modul in care se simt ceilalti.

Beneficiile adoptarii comportamentului asertiv sunt usor de imaginat. Persoanele pasive se simt eliberate. Cele pasiv-agresive reusesc sa aiba contacte mai oneste, mai apropiate cu cei din jur, in timp ce persoanele agresive ajung sa ii faca pe cei cu care interactioneaza sa se simta respectati si acceptati.

de Corina Marin