relatia de cuplu
Dezvoltare personala

Mituri si realitati despre relatia de cuplu

mituri-si-realitati-despre-relatia-de-cuplu-partea-a-doua

mituri si realitati despre relatia de cuplu partea a doua

Majoritatea oamenilor tind sa-si aleaga, atunci cand intra in relatia lor de cuplu, parteneri  compatibili si detin toate resursele interioare de care au nevoie ca sa intemeieze casnicii pline de afectiune, palpitante si profund multumitoare.

Daca au dificultati, asta se intampla de obicei pentru ca-si canalizeaza eforturile in directia gresita. Casnicia devine dureroasa cand ranile vechi ale fiecaruia dintre partenerii prezenti in relatia de cuplu sunt reactivate prin contactul cu celalalt.

Remediul nu consta in a continua sa incerci sa schimbi natura acelui contact. Remediul consta in a vindeca rana propriu-zisa.

Majoritatea oamenilor si-au petrecut intreaga viata negandu-si ranile. Eliberarea de aceasta negare nu se intampla peste noapte. Cand se elibereaza in cele din urma de ea, asta ii va face sa se simta mai rau inainte sa-i faca sa se simta mai bine. Dar recompensa e fantastica. Oamenii descopera ca, de fapt, n-au niciun fel de problema cu intimitatea.

Dificultatile pe care credeau ca le au cu partenerul se dovedesc a fi dificultati pe care le aveau cu ei insisi. Ei descopera ca e posibil sa satisfaca alta persoana si sa fie satisfacuti de ea fara a fi nevoie sa incerce sa se modeleze reciproc pana nu mai sunt ei insisi. Dobandesc in fine puterea si controlul dupa care au tanjit intotdeauna.

Asa ca va prezentam cateva mituri legate de relatia noastra de cuplu si de casnicie, pe care le alimentam, de obicei, pana in momentul in care se prefigureaza in viata noastra o criza majora. In acele momente, suntem siliti sa punem sub semnul intrebarii aceste mituri in care am investit atat de multa energie de-a lungul timpului.

Astazi va prezentam patru dintre ele, asa cum sunt prezentate in cartea “Iubirea la timpul prezent. Pasi catre constienta relatiei de cuplu”( Morrie&Arleah Shechtman, editura Elena Francisc), urmand ca data viitoare sa concluzionam cu ultimele patru.

 

Mit: Oamenii opusi se atrag reciproc. In relatia de cuplu, diferentele dintre parteneri ii fac sa se completeze.

Realitate: Pentru o relatie de cuplu excelenta e nevoie de valori esentiale identice. Iata cateva din valorile esentiale pentru un cuplu:

  • dezvoltarea personala: procesul de a invata despre tine insuti, de a-ti largi perspectiva si participarea in lume este o preocupare pentru ambii parteneri
  • a accepta ideea provocarii reciproce: fiecare partener ii cere celuilalt sa se ridice la inaltimea celei mai bune viziuni despre sine si sa continue sa se dezvolte.
  • relatia dintre adulti pe locul intai: se confera prioritate mariajului fata de oricare alte relatii din viata celor doi parteneri.
  • dedicare fata de scopul tau in viata: fiecare partener este profund dedicat si implicat activ intr-un demers exterior casniciei, intr-un lucru care confera vietii tale semnificatie si scop
  • reinnoirea launtrica: ambii parteneri sa acceseze cu regularitate o sursa de reinnoire launtrica
  • raspunderea pentru sine insusi: ambii parteneri isi asuma pe deplin raspunderea pentru viata lor interioara si nu-l considera pe celalalt cauza pentru ceea ce simte
  • responsabilitatea: nu suntem raspunzatori pentru simtamintele partenerului de viata, dar avem responsabilitatea propriilor actiuni si a impactului acelor actiuni asupra relatiei.
  • comunicarea de calitate: e esential ca partenerii sa fie la curent cu ceea ce se intampla in viata fiecaruia

Mit: Iubirea te va ajuta sa treci peste momentele grele din relatia ta de cuplu.
Realitate: Valorile comune sunt acelea care-ti permit sa traversezi o criza.

Esti atras spre partenerul tau de modele familiale compatibile si de valori compatibile. Atractia dintre voi consta intr-o combinatie complexa de impulsuri: de a vindeca trecutul si de a ramane blocat in el, de a accepta provocarea prezentului si de a conspira cu partenerul pentru a evita prezentul.

Iubirea pe care o simti pentru partenerul tau iti exprima deopotriva cele mai inalte idealuri si cele mai profunde rani. Uneori, partenerul tau e balsam pe rana din tine. Alteori, e sare pusa pe ea.

Iubirea inseamna multe lucruri minunate, dar nu reprezinta o solutie. Cand o casnicie se impotmoleste in tipare distructive cu radacini in trecutul indepartat, valorile comune sunt cele care te imping mai departe, intr-un prezent mai fericit. Valorile nu sterg suferinta din trecut, dar iti dau posibilitatea sa iei hotarari noi, mai bune.

Cu cat poti recunoaste mai deplin influenta trecutului tau asupra a ceea ce simti in prezent, cu atat devii mai liber sa actionezi in concordanta cu valorile tale. Cand aceste valori sunt impartasite de partenerul tau de viata si actionati amandoi in virtutea lor, te simti atras de partener din cele mai bune motive. Il respecti, il admiri si te bucuri de el si te respecti pe tine insuti pentru ca-l iubesti.

Mit: Trebuie sa lucrezi asupra casniciei tale daca vrei sa fie o casnicie buna.
Realitate: Nu relatiile, ci oamenii au probleme.

Suferinta emotionala apare in relatia de cuplu cand aceasta relatie ne declanseaza modelele familiale – trairi afective ce-si au radacinile in trecutul indepartat. Modelele familiale pot sa complice relatiile, dar ele nu sunt provocate de relatia propriu-zisa si nici nu pot fi ameliorate prin intermediul ei.

Partenerul tau nu poate face nimic ca sa schimbe ceea ce ai simtit in copilarie. Faptul ca acum simti din nou acelasi lucru in prezenta partenerului nu inseamna neaparat ca el face ceva gresit sau ca e ceva in neregula cu casnicia voastra. Suferinta ta inseamna ca trebuie sa te dezvolti.

Mit: Altruismul si daruirea fata de altii dau nastere la cele mai bune relatii de cuplu.
Realitate: Limitele clare si granitele dau nastere la respect reciproc si la relatii de cuplu durabile.

Una din cele mai dificile provocari ale impunerii limitelor consta in a afla mai intai unde se afla – sau unde ar trebui sa se afle. Problema cu o relatie simbiotica e ca nu stii. Ai pierdut din vedere unde se termina partenerul tau si de unde incepi tu. Nu-ti este foarte clar unde sa trasezi linia intre compromis rezonabil si abandon de sine.

Cand ii arati insa partenerului care sunt granitele tale, il inviti la parteneriat deplin si la o intimitate mai profunda. De multe ori, nu facem asta din frica de abandon.

Convingerea ca a te impune inseamna a-i rani pe altii provine din rusine, iar aceasta la randul ei isi are radacinile in frica de a fi abandonat. Realitatea este ca, probabil, nu vei fi abandonat daca te impui. In plus, daca esti abandonat, vei supravietui. Cand erai copil n-ai fi putut supravietui pierderii bunavointei parintilor tai.

Ca adult, poti sa pierzi bunavointa oricarui alt adult si sa traiesti ca sa povestesti urmasilor. Ca adult, singurul abandon care te poate ucide este abandonul de sine.

Mihaela Marinas

Mihaela Marinas scrie articole si lucreaza cu oamenii, atat individual cat si in grupuri, din dorinta de a-i insoti pe cei din jur in calatoria catre ceea ce sunt cu adevarat.

S-ar putea să-ți placă și...

5 comentarii

  1. Ma uit la parintii mei si imi doresc sa am si eu relatie exact ca a lor. Au trait atata timp impreuna incat se inteleg din priviri si parca au devenit o singura persoana. Comunicarea este totul inr-o relatie

    1. damaideparte spune:

      Ce frumos model familial! Iti dorim sa te bucuri de el cat mai mult cu putinta!

  2. Luiza spune:

    Ma bucur ca doamna Elena Francisc publica si o carte despre relatii normale intr-o casnicie, bazate pe iubire si respect reciproc cu asumarea raspunderii calitatii vietii in doi de ambii parteneri. Casatoria este bucurie, armonie, intelegere, sprijin afectiv,implicare,asumare, raspundere, dezvoltare, implinire, creatie si traire in prezent. Casatoria este o relatie intre doi oameni, el si ea, binecuvantata de iubirea dintre ei , liber acceptata si asumata fara implicarea si consilierea oricaror maestri neimpliniti familial sau psihologi singuri incapabili sa intretina o relatie dar experti in a distruge un cuplu care trece prin momente dificile. Cu respect pentru cei care au bucuria si intelepciunea de a trai si implini in fiecare zi in relatia pe care o au si in care se descurca cu bun simt, fara consiliere specializata.

    1. damaideparte spune:

      Iti multumim, Luiza, pentru comentariu! Iti respect din suflet povestea personala, insa erau prea multe amanunte care se departau putin de la principiul nostru de a nu judeca pe nimeni.

  3. Majoritatea doar isi aleg pereche si atat nimic interesant… adica dupa o varsta astea se vad…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.