Poate ca multi dintre noi nu intelegem sau nu simtim cu adevarat importanta comunicarii intr-o relatie. Ce este foarte important sa stim: comunicarea intr-o relatie reprezinta esenta acelei relatii. Altfel spus reprezinta placerea reintalnirii zilnice cu “celalalt” sau ceea ce mentine flacara iubirii mereu aprinsa.
Pentru ca, inainte de toate trebuie sa stim sa iesim din ceea ce numim “rutina zilnica” si sa ne facem viata placuta alaturi de cel drag si de ce nu, sa gasim impreuna solutii pentru a salva relatia noastra in momentele de impas, fiindca atunci cand o problema ramane ascunsa, nediscutata, ea se adanceste tot mai mult si se rezolva tot mai greu. Este valabil si aici principiul medicinei care spune ca “este mai usor sa previi decat sa tratezi”.
Citeste mai departe
Orice companie trece periodic prin schimbari: schimbari de sarcini, schimbari tehnologice, schimbari de sefi, schimbarea sediului de lucru etc. Cel mai adesea managerii nu stiu cum sa comunice schimbarea. Desi explicatiile din acest articol sunt scrise pentru cei care au nevoie sa gestioneze schimbarea in organizatii, ele se pot adapta si pentru schimbarile din alte domenii ale vietii.
Sunt multe tips & triks pentru comunicarea schimbarii. Voi aborda in acest articol cel mai simplu lucru atunci cand vine vorba de schimbare - l-as putea numi Principiul numarul 1 in comunicarea schimbarii.
Citeste mai departe
|
“Cum imi inving dusmanii? Simplu: ii transform in prieteni!”
Abraham Lincoln
Cei mai multi dintre noi suntem nevoiti sa interactionam zilnic cu persoane dificile, fie la serviciu fie in plan personal. Le recunoasteti cu siguranta: agresive, critice, insolente, insistente, arogante, lipsite de bun-simt, ostile, sarcastice, se plang din orice, refuza sa-si asume responsabilitati, ii invinovatesc permanent pe cei din jur, mint, refuza sa asculte punctele de vedere ale altora sau le resping din principiu pentru ca doar ei au intotdeauna dreptate, fac promisiuni pe care nu le respecta niciodata… si lista poate continua.
Intr-o lume ideala pur si simplu i-am ocoli. In lumea reala insa ne sunt sefi, colegi sau subalterni, soti/sotii, parinti sau prieteni.
|
Citeste mai departe
|
O pledoarie pentru EXPRIMAREA AUTENTICA – expresie a maturitatii si inteligentei emotionale in orice tip de relationare, profesionala sau personala…
La ce ma ajuta exprimarea autentica in profesia mea… sau in viata mea personala?
Imi foloseste, oare, sa renunt la “eficientul” meu mod de a comunica inautentic, simulat, speculativ si duplicitar? De ce sa incetez a ma stradui sa te manipulez, sa te controlez sau sa obtin de la tine ce vreau indiferent de ceea ce-ti doresti sau simti tu?
Raspunsul desi aparatent dramatizat, este in esenta foarte adevarat: pentru ca daca nu incetez exprimarea inautentica, risc sa nu te intalnesc realmente niciodata, pe tine – cel din fata mea!
|
Citeste mai departe
|
Ati cunoscut vreodata un individ dintre acei pentru care “nimeni nu este strain”? El pare ca-si face prieteni instantaneu. Sta langa cineva in autobuz si dintr-o data incep sa-si vorbeasca de parca s-ar cunoaste de-o viata. Pe de alta parte, cu totii am cunoscut persoane “dragute” - atunci cand apuci sa le cunosti mai bine - dar greu de cunoscut in mod aprofundat.
Prima categorie pare ca reuseste ca prin farmec - aproape pe loc - sa “declanseze” un sentiment de prietenie celuilalt, in vreme ce a doua categorie, “greu de cunoscut cu adevarat”, se adapteaza foarte greu. In timp ce acesti din urma isi fac “incalzirea”, cei “usor de cunoscut” deja si-au si facut prieteni.
|
Citeste mai departe
Aceasta poveste este despre un iepuras care dorea sa-si gateasca 8 oua. Va rog sa cititi povestioara si sa meditati putin asupra moralei!
Iepurasul are de gatit 8 oua, dar nu are o tigaie in care sa le prajeasca. Sta el, se gandeste, si isi aduce aminte ca ursul are o tigaie. Bucuros, pleaca spre barlogul ursului sa-i ceara tigaia cu imprumut! Mergand… mergand, iepurasul se intreaba:
-Daca ursul imi cere in schimbul tigaii 2 oua? Hm… asta e, ii dau lui 2 oua, mai raman eu cu 6 si asta e, mi-ajung 6!
Citeste mai departe
Citeam in ziarele de zilele trecute ca s-a inventat… masina de facut complimente. Creatorul ei, un artist american in varsta de 46 de ani pe nume Tom Greaves, a conceput-o in cadrul unui proiect mai amplu pentru o galerie de arta.
Amplasata pe 14th Street in New York, masina face complimente celor care trec pe langa ea, inseninadu-le ziua… chiar daca in aceasta prima varianta a ei complimentele sunt alese absolut intamplator si unele dintre ele sunt destul de neobisnuite.
Cei care trec prin dreptul ei au ocazia sa auda un scurt sunet melodios si apoi complimente cum ar fi “Ai ochi minunati”, “Esti o persoana inteleapta”, “Oamenii sunt atrasi de tine”, “Esti tolerant”, “Esti un om bun la suflet”, “Iti aduci contributia la crearea unui viitor mai bun”.
Citeste mai departe
|
Oricine se confrunta cu o situatie dificila intr-un moment sau altul. Fie in viata personala, fie in cea profesionala sunt momente pe care le poti schimba. Sunt rezultate pe care le poti schimba!
Pentru a intelege la ce ne referim cand spunem conversatii dificile, o sa va dau cateva exemple:
-Sfarsitul unei relatii
-Discutia cu un coleg care are un comportament agresiv sau face comentarii nepotrivite
-Sa-i ceri unui prieten sa-ti dea inapoi banii imprumutati
-Sa-i spui sefului despre cum se comporta
-Sa vorbesti cu seful cand isi incalca propriile reguli de siguranta si calitate
|
Citeste mai departe
Ce este feedback-ul?
Feedback-ul este un instrument folosit permanent, indiferent de domeniu, atat in viata personala cat si in viata profesionala. Vom invata impreuna cum trebuie folosit feedback -ul pentru a avea rezultate si cum nu trebuie folosit, astfel incat sa nu se transforme intr-un bumerang ce se poate intoarce impotriva noastra.
Pentru clarificarea termenului va prezint definitia ce figureaza in dictionarul Explicativ al Limbii romane :
FEEDBACK: Retroactiune care se manifesta la nivelul a diferite sisteme (biologice, tehnice etc.) in scopul mentinerii stabilitatii si echilibrului lor fata de influente exterioare; retroactiune inversa, conexiune inversa, cauzalitate inelara, lant cauzal inchis.
Citeste mai departe
Acum cativa ani l-am auzit pe un tanar spunand “Daca as fi aflat un pic mai devreme despre ele poate ca iubita mea nu m-ar fi parasit, si am fi fost fericiti impreuna. N-am stiut sa o inteleg si n-a stiut sa ma inteleaga… Cred ca fiecare persoana care isi doreste sa intre intr-o relatie ar trebui mai intai sa invete despre ele.”
Atunci am auzit pentru prima data despre cele 5 limbaje ale iubirii. Intrigata de aceasta afirmatie m-am straduit sa aflu despre ce este vorba, si am inceput prin a citi cartea antropologului american
Gary Chapman (care are o experienta in consiliere matrimoniala de peste 20 de ani), aparuta in romaneste la editura Curtea Veche.
Mi-am reamintit despre cat de important este sa vorbim “acceasi limba” cu cei pe care ii iubim zilele trecute, cand am predat un curs de comunicare unor cadre didactice si mamici care isi doreau sa dezvolte relatii mai profunde cu elevii, respectiv copiii lor.
Legat de copii, am auzit de multe ori:
“Desi am doi copii si ii iubesc la fel de mult, de unul ma simt mai apropiata”;
“Fiica mea nu vrea sa faca nimic din ce o rog decat daca primeste o rasplata pentru asta”;
“Desi ii iubim la fel de copiii nostri, unul dintre ei sustine ca pe el nu il iubim”;
“Fetita mea se intelege foarte bine cu ceilalti membri ai familiei, insa cu mine nu se intelege absolut deloc”.
Legat de relatiile de cuplu, fiecare am experimentat cel putin o data ce inseamna sa simta ca celalalt nu observa dovezile noastre de iubire sau ne ofera in schimb ceva ce noi nu pretuim.
Cum ajungem sa avem limbaje ale iubirii diferite?
Cand suntem mici invatam fiecare dintre noi limba pe care o vorbesc parintii, fie ca este romana, chineza, spaniola samd. Ea este limba noastra materna, in care comunicam cel mai usor, cu care ne simtim cel mai confortabil.
Mai tarziu este posibil sa invatam si alte limbi. Acest lucru necesita efort, insa ne deschide posibilitatea de a putea comunica si cu oameni care au o limba materna diferita de a noastra.
Daca romana este singura limba pe care o cunostem si ne dorim sa comunicam cu cineva care stie doar chineza putem folosi semnele… insa nu poate fi vorba despre o comunicare profunda, autentica - in plus este incomod si, pe termen lung, obositor. Ca sa nu mai vorbim de faptul ca poate da nastere la multe neintelegeri care ne pot aduce deservicii grave.
La fel se poate intampla si in iubire: limbajul partenerului poate fi complet diferit de al nostru, pentru ca el a crescut intr-o familie in care iubirea se exprima intr-un alt mod.
Uneori ne intelegem foarte bine cu partenerul la inceput, iar problemele apar abia mai tarziu. De ce? Pentru ca la inceput, atunci cand incercam sa cucerim pe cineva sau cat timp suntem “indragostiti pana peste cap”, ii declaram iubirea noastra folosind toate cele cinci limbaje. Cu cat timpul trece si sentimentul scade in intensitate, ajungem sa o exprimam doar in limbajul care ne este noua cel mai familiar.
Daca celalalt are acelasi limbaj, relatia inceputa armonios ramane la fel de-a lungul anilor. Daca nu, dr. Gary Chapman recomanda sa depunem efortul de a invata si folosi limbajul celuilalt.
Care sunt cele 5 limbaje ale iubirii?
1.Cuvintele de incurajare. Cu ajutorul declaratiilor simple, directe iubirea se poate exprima foarte bine. Daca partenerul vorbeste in principal acest limbaj, efectul va fi cu atat mai mare. Daca nu… cu siguranta complimentele si sustinrea nu vor supara pe nimeni: “Ce bine arati astazi!”, “Sunt incantata ca am un sot atent ca tine!”, Multumesc ca ai avut grija sa ma anunti ca lipsesti!”, “Iti raman dator pentru ca m-ai ajutat!”, “Daca vrei sa-ti cauti un serviciu care sa-ti aduca mai multe satisfactii, sa stii ca ai toata sustinerea din partea mea”.
2.Timpul acordat. Chiar daca doi oameni petrec timp fiind fizic unul langa celalalt, uneori ii desparte un intreg univers - asadar este vorba despre timpul in care atentia ii este acordata partenerului si nu televizorului (daca este vorba despre o seara petrecuta acasa), partenerului si nu peisajului (daca este vorba despre o plimbare prin parc), partenerului si nu celorlalti oameni (daca este vorba despre o cina la restaurant). Activitatile la care ia parte si partenerul sunt privite ca fiind foarte importante pentru cei care au ca principal limbaj de iubire timpul acordat.
3. Darurile primite. Darul este un simbol al faptului ca cineva s-a gandit la noi cu iubire, indiferent daca valoarea lui materiala este insemnata sau nu. Darurile pot fi cumparate, facute chiar de cel care le ofera sau gasite (in natura, de exemplu). Cel mai interesant este ca aproape orice poate fi prezentat ca un dar de efect atunci cand constientizati ca aveti de construit sau mentinut o relatie cu cineva care are ca principal limbaj darurile: o floare inseamna uneori la fel de mult ca un cadou care a costat cat salariul pe cateva luni de zile. Mai exista inca un dar pretios pe care si-l doreste oricine, desi nu este unul material: darul prezentei de sine. Si este de dorit sa-l oferim mai ales in situatiile de criza, cand celalalt are cea mai mare nevoie de noi.
4.Serviciile. Oricat ar parea de ciudat, unii oameni masoara iubirea dupa ceea ce facem pentru ei. Lucruri banale precum spalatul vaselor, calcatul camasilor, dusul gunoiului, arajatul pantofilor in dulap sau plimbatul cainelui ii fac sa se simta pretuiti, importanti pentru partener, iubiti. Multe probleme de cuplu provin din clasicele “asta nu e treaba de barbat” si “asta nu e treaba de femeie”, lucru usor de inteles daca ne gandim ca astazi rolul femeii si al barbatului s-au schimbat radical fata de familiile in care am crescut fiecare dintre noi. Rigiditatea in privinta rolului pe care ne gandim ca ar trebui sa-l avem intr-o relatie ne poate aduce mari deservicii.
5.Mangaierile fizice. Deoarece acesta este limbajul meu principal de iubire, pentru mine o imbratisare nu poate fi inlocuita niciodata de un cuvant de incurajare, timp, daruri sau servicii. “Tinutul de mana, sarutarile, imbratisarile si contactul sexual sunt, toate, o modalitate de a-i comunica partenerului emotia iubirii”, spune dr. Gary Chapman in cartea sa.
Cum aflam care este limbajul de iubire - al nostru sau al partenerulu?
Unii isi pot da seama imediat ce citesc aceste randuri care este limbajul lor principal de iubire. Cei care aveti nevoie de mai mult pentru a-l descoperi va puteti gandi la acel moment din viata in care v-ati simtit cel mai mult iubiti si va puteti raspunde la intrebarea: “Ce a fost deosebit atunci, ce anume din ceea ce a facut partenerul m-a facut sa ma simt atat de bine?” O alta metoda este sa va amintiti ce anume din ceea ce nu primiti in mod obisnuit de la partener va supara cel mai tare.
Pentru a afla limbajul de iubire al celuilalt puteti folosi aceleasi intrebari.
Mai multe informatii (inclusiv in format audio si video) pot fi gasite la:
FiveLoveLanguages.com
GaryChapman.org
Va doresc mult succes in invatarea si exersarea a cat mai multe limbaje de iubire! Si nu uitati sa impartasiti aceste informatii cu toti cei de care va pasa.
de Corina Marin
NLP Practitioner
Succesul inseamna, printre altele, sa obtii ceea ce iti doresti.
Pentru acest lucru este nevoie sa-ti poti exprima clar, ferm, spontan, sincer si direct sentimentele, nevoile si dorintele, respectandu-i in acelasi timp pe ceilalti. Pe langa a le exprima, este nevoie sa le poti sustine, fara a fi agresiv sau abuziv, atunci cand ceilalti opun rezistenta.
Asertivitatea reprezinta calea de mijloc intre doua extreme: pasivitatea si agresivitatea. Sentimentele, nevoile si dorintele tale nu sunt nici mai mult nici mai putin importante decat cele ale altor oameni: sunt egal de importante.
In acest fel de interactiune sunt respectate atat demnitatea si drepturile celorlalti, cat si ale tale.
La varste mici copiii exprima foarte deschis ceea ce gandesc si ce vor. In educatia primita de la parinti sau de la scoala sunt adeseori expusi santajului de tipul “fa asa cum iti spunem sau pierzi iubirea si/sau aprecierea noastra”.
Ca urmare a fricii de abandon copiii incep fie sa se comporte pasiv sau pasiv-agresiv, fie sa compenseze aceasta teama printr-un comportament agresiv. In comportamentul nonasertiv mai sunt implicate si teama de a fi judecat, criticat sau evaluat in termini peiorativi si teama de a deveni vulnerabil prin expunerea sentimentelor.
Comportamentul pasiv
Succesul ii ocoleste pe cei pasivi, deoarece ei se retrag si accepta sa piarda confruntarea din teama de a nu pierde relatia. Acestor oameni le este greu sa-i refuze pe ceilalti. O masura a comportamentului asertiv este abilitatea de a spune NU fara a te simti obligat sa te justifici si fara sa ramai cu un sentiment negativ de vinovatie.
Din cauza faptului ca au dificultati in a se exprima in fata celorlati, oamenii pasivi pierd multe din oportunitatile oferite intalnite in viata, si sunt adeseori tratati de ceilalti cu aceeasi consideratie ca si presul pe care isi sterg picioarele. Se simt nefericiti si invinsi.
Comportamentul pasiv-agresiv
Oamenii cu un comportament pasiv-agresiv nu isi expima deschis supararea din teama ca vor deveni vulnerabili prin expunerea adevaratelor lor sentimente. O ascund intr-o varietate de moduri (sunt imbufnati dar spun ca nu au nimic, promit fara se tina de cuvant, cauta scuze si justificari pentru a nu-si indeplini obligatiile in relatie etc.), si se bazeaza mai mult pe santaj. Se folosesc de emotiile negative ale celorlalti pentru a obtine ceea ce isi doresc facandu-i pe acestiasa se simta vinovati, ignoranti sau sa se teama ca pierd relatia.
Comportamentul agresiv
Acesti oameni se lupta pentru ceea ce vor sa obtina netinand cont de nevoile, dorintele, valorile, sentimentele celor din jur, provocand suparare si neincredere. Desi mesajul lor este de obicei legitim, il transmit intr-un mod nepotrivit de teama ca nu vor fi luati in considerare, ca vor fi judecati, criticati sau evaluati in termini peiorativi. Cei pe care ii ranesc se indeparteaza de ei si evita sa le acorde un numar nelimitat de sanse, astfel ca oamenii agresivi sfarsesc prin a se simti izolati, instrainati, fara sustinere in plan personal, social si profesional. Toate acestea le alimenteaza agresiunea conducandu-i la comportamente si mai aberante.
Cand este nepotrivit un comportament asertiv?
-In situatiile de criza, cand este nevoie de o actiune rapida care sa impiedice un dezastru.
-Cand comunicati cu o persoana aflata intr-o stare emotionala puternica. Este de dorit sa asteptati pana cand persoana se linisteste, revenind la o stare de echilbru emotional.
-Cand interactionati cu persoane agresive. Ele percep asertivitatea ca pe un atac, devenind si mai agresive. Cu multa rabdare, cu justificari si negocieri ei pot fi ghidati spre a vedea si punctul de vedere al celor cu care discuta.
Decalogul tacerii
1. Taci, daca nu ai de spus ceva valoros!
2. Taci, atunci cand ai vorbit destul!
3. Taci, pana cand iti vine randul sa vorbesti!
4. Taci, atunci cand esti provocat!
5. Taci, cand esti nervos si iritabil!
6. Taci, cand intri in biserica, pentru ca Dumnezeu sa-ti poata vorbi!
7. Taci, cand pleci de la biserica, pentru ca Duhul Sfant sa poata imprima in mintea ta lucrurile pe care le-ai auzit!
8. Taci, cand esti ispitit sa barfesti!
9. Taci, cand esti ispitit sa critici!
10. Taci, cat sa ai timp sa gandesti inainte de a vorbi
Decalogul comunicarii eficiente
1. Gandeste-te la un subiect interesant de discutie, cand nu ai de spus ceva valoros!
2. Asculta-i si pe ceilalti atunci cand ai vorbit destul!
3. Vorbeste la momentul potrivit!
4. Raspunde inteligent, cand esti provocat!
5. Calmeaza-te cand esti nervos si iritabil!
6. Asculta-ti sufletul cand intri in biserica, pentru ca Dumnezeu sa-ti poata vorbi!
7. Priveste-ti inima cand pleci de la biserica, pentru ca Duhul Sfant sa poata imprima in sufletul tau lucrurile pe care le-ai auzit!
8. Vorbeste despre partea buna a lucrurilor cand esti ispitit sa barfesti!
9. Vorbeste despre lucruri constructive cand esti ispitit sa critici!
10. Gandeste-te cum te exprimi astfel incat sa fii inteles, inainte de a vorbi
de Dragan Vasile
Previous Posts
